Bon. J’étais censée partir en vacances cette année. Une semaine en Italie. Il a déjà fallu me pousser aux fesses pour que je parte. A force d’insistance j’ai fini par dire oui. Ma mère était censée venir nourrir mes bêtes. Aujourd’hui elle vient de décider qu’elle ne viendrait pas. Elle “déprime” chez moi! Ben oui moi j’habite à la campagne dans un très joli coin bien tranquille. J’ai un chien et trois chats dont une très vieille mamy de 14 ans. Si je la mets en pension je sais qu’elle ne tiendra pas le coup. Elle n’est sociable qu’avec les gens qu’elle connait. Si je la place, autant la piquer. Le souci est que les tickets sont pris et que les enfants partent en même temps que moi. J’ai donc le choix entre aller déposer mes enfants chez leur papa en Italie et abandonner mes bêtes pour une semaine sans même savoir s’ils seront traités correctement. Donc voilà. Merci maman! Et bravo pour ton timing!!!
Ce matin je me suis levée motivée. Après cinq semaines d’arrêt maladie je me suis dit que la journée se passerait bien. J’étais contente de revoir mes élèves. Au fur et à mesure que la journée avançait je me rendais compte que ça allait beaucoup moins bien. Enorme fatigue, barre dans la nuque, nausées … Toute la troupe était de retour pour me pourrir cette journée. Arrivée dans l’autre école, ma collègue m’a dit que je n’avais pas l’air remise. En effet, je ne le suis pas. Mais quand même je ne vais pas passer ma vie à être malade!!! C’est quoi ce truc. Je ferai demain et je vais essayer de terminer la semaine. Mais c’est vraiment sans grande conviction. Mais enfin qu’est-ce qu’il m’arrive? Je ne me reconnais plus.
C’est officiel! Oui j’ai grossi. Et pas qu’un peu. C’est pas demain que je vais me peser. Non. C’est demain que je vais me bouger le train avant d’exploser. Et tout ça la faute à qui? La faute à moi.Il y a quelques mois j’ai eu la super idée d’entamer une relation avec un homme marié. Et bien sûr j’ai fait l’énorme connerie de croire à ses paroles. Bref. Voilà des semaines que je ne travaille plus car je déprime profondément. Des semaines que je ne sais plus quel sens donner à ma vie. Des semaines que dis-je? Des mois!!! Tout cela dure depuis décembre. Je suis perdue. Alors je ne peux pas décider de ce que je ne contrôle pas. Mais je peux décider de ne pas manger ce qui est mauvais pour moi. Je peux décider de chercher un autre travail. Je peux décider d’arranger ma maison comme j’en ai envie pour y vivre en harmonie. Je peux décider de ne plus me prendre le chou avec n’importe quel beau parleur qui passera à côté de moi.
Je dois , pour me sentir bien, perdre du poids, pratiquer une activité physique, arranger ma maison et la garder nette, trouver un autre boulot.
ET PUIS C’EST TOUT!!!
Ben non je ne sais pas. Je voudrais changer de boulot mais je ne sais pas où aller. Je voudrais faire une activité sportive mais je ne sais pas laquelle. Je voudrais faire du bénévolat mais je ne sais pas par où commencer. Je voudrais maigrir mais je ne sais pas quelle méthode suivre et je ne sais pas si j’ai vraiment envie de le faire. Donc voilà où j’en suis. C’est ma période “je ne sais pas”. Je ne comprends pas ce qu’il m’arrive. Mauvaise juxtaposition de planètes sans doute. Mais sérieux je dois trouver un nouveau sens à ma vie.
Oui la vérité est celle-là. Je me sens horriblement seule. Je n’arrive plus à avancer. Je reste enfermée chez moi, devant des séries télé et je mange des bonbons. Et ça dure depuis des semaines. Je me sens seule et j’évite les gens. Bizarre hein. Sans doute parce que les gens ont cette image de moi d’une fille sympa, énergique, toujours souriante. La vérité est que je suis très fatiguée car dernièrement j’ai refait une crise. Alors quand je suis fatiguée je déprime. Et c’est vraiment pas bon pour moi. Et ça fait des mois que ça dure. Et j’en ai marre mais je sais pas quoi faire pour changer ça. Voilà pourquoi j’ai repris ce blog. J’ai besoin d’en parler. Besoin de mettre de l’ordre dans ma tête et de garder une trace de, je l’espère en tout cas, mon évolution.
Je suis atteinte du syndrôme de Ménière. Ce syndrôme a beaucoup d’importance dans ma vie c’est pourquoi je trouve important de le signaler. Ce syndrôme me bouffe littéralement la vie. Si vous ne connaissez pas et souhaitez en savoir plus il suffit de cliquer ici. Mon syndrôme explique des tas de choses que vous découvrirez plus loin si vous me suivez sur le chemin.
Je viens de passer sur mes blogs préférés. Il y a longtemps que je ne l’avais plus fait. Par manque de temps ou d’envie ou que sais-je? Et bien je suis triste. Ces blogs arrêtés, laissés à l’abandon … Tant de jolis blogs abandonnés. Bah oui. Il y a du changement dans la blogosphère. Les bloggeurs se lassent, passent à autre chose, ont d’autres préoccupations. Bouh c’est trop triste. Et moi j’aime pas le changement.
Parce qu’aujourd’hui chez nous c’est la fête des mères. La pire de ma vie en fait. Chaque année, depuis que je suis mère, on célèbre la fête des mères avec ma soeur et ma mère. Ensuite ce sont rajoutés ici et là les enfants de ma soeur, mon deuxième petiot et l’un ou l’autre héros de passage. Cette année ma soeur et ma mère ont décidé qu’elle ne se parlaient plus. Ma soeur a donc passé la fête des mères chez mon père et ma belle-mère. Ma mère allait chez sa soeur étant donné que je ne connaissais pas l’heure de fin du tournoi. Je lui ai proposé de faire un truc mercredi mais elle a répondu que ce n’était pas le jour. De mon côté, j’ai passé la fête des mères seule. Le matin il y avait tournoi de foot. Donc des tas d’étrangers m’ont souhaité une bonne fête des mères. J’ai trouvé ça cool. Ensuite le tournoi terminé ben je suis rentrée à la maison. Les enfants voulaient rester encore au tournoi alors je suis allée les rechercher deux heures plus tard. Bref j’ai passé la fête des mères seule chez moi et pour dîner j’ai mangé un pain saucisse, seule comme une conne.
Bonne fête moi!!!
